prometí que la olvidaría, que no me viene bien. pero esta mañana me he despertado y ella ya estaba allí, como el dinosaurio.
creo que nunca me había sucedido nada similar…me desperté y tenía en la cama el peluche al lado, aquel peluche que ella me había regalado y que estaba en un estante al lado de la cama.

no sé…en parte me da miedo y en parte ha sido un aviso de mi vida, recordándome que no puedo olvidarla. Ahora estoy de vacaciones en casa, y ella lo sabe y ni siquiera se ha dignado a llamarme. hace un tiempo le dijo a un amigo en común que se arrepentía de haberme tratado así…pues así lo demuestra de nuevo…y mientras yo, sigo prometiendo…

no sé si voy o vengo. no sé si estoy o me marcho. no sé si eres mi amiga, si te caigo bien, si piensas que soy un cínico y por eso no quieres verme, si qué piensas de mi, si tengo amigos o sólo uno. no sé, me siento en una etapa muy muy extraña y necesito saber qué tengo, qué no tengo.
quizá sea cuestión de simple recuento…me he asomado a la ventana, la he abierto, y me fumado un cigarrillo a la luz de las farolas. el humo, el silencio y yo. y, joder, posiblemente haya sido el momento más placentero de mi semana, hace 5 jodidos minutos. quizá sea triste, pero te invito a pensar el momento en el que te has sentido más a gusto en la última semana antes de contestar.

somos simples caracteres, somos un número, somos fotocopias, somos prácticas…estamos en una vorágine de cosas que no hace otra cosa más que esquivar el placer de nuestras cabezas con tal de no disminuir la productividad.

quizá esto de no haber podido dormir haya sido bueno, quizá sea por el encanto que para mí tienen las ciudades desiertas por la noche. quizá mañana lea esto y me arrepienta, pero me da exactamente igual. en un rato puede que vuelva a cama y me duerma escuchando el “Hablar por Hablar”.puede que sí, puede que no. y mañana a las 8 en pie. y clase de 9 a 12. veremos.

de un tiempo a esta parte estoy cambiando, creo que estoy cambiando. quizá lo que cambie sean simples cosas materiales y no cambie yo mismo. “lo que posees acaba poseyéndote”, como decía Tyler, pero creo que no es la ocasión. no he perdido de todo el interés por las cosas materiales, simplemente estoy intensificando el placer que siempre encontré en las pequeñas cosas, en ese cigarrillo en la ventana escuchando el silencio de la urbe a las dos de la mañana, esa foto al atardecer en un puente sobre el río, en ese silencio en medio de una montaña, en esa playa desierta a las 7 de la mañana, en ese mensaje de buenos días por parte de alguien querido, en ese comentario que quizás en otro momento hayas dudado en dejar pero que hace que sonrías. en esas cosas que no puedes dejar atrás y no puedes medir. buenas noches, mundo.

mirad qué horas son…y me he levantado de cama porque no podía dormir.

no puedo dormir por mil cosas…porque tengo que terminar unas prácticas antes del Jueves, porque el Jueves tengo un examen, y luego volver a casa para “descansar”. este fin de semana salen a la luz dos proyectos nuevos en la red en los que participo activamente, uno que lleva ya prácticamente un año con altos y bajos sin salir a la luz y otro que lleva apenas 5 meses. pero participo activamente en ello y, en parte, me están consumiendo un poco. imagino que me tranquilizaré un poco al ver que “el parto” ha ido bien y sin complicaciones…pero mientras no.

quizá también porque ella ha vuelto, y ha vuelto la ansiedad de querer verla, quizá de las pocas cosas buenas que tenía el estar enfadados, pero en fin, a veces siento que ni tiempo tengo para sentir la ansiedad. ni tiempo para dormir. esta mañana me he quedado dormido…y casi no llego a clase. y mañana posiblemente pase lo mismo, pero no consigo dormir. quizá el estar delante del ordenador no me dé sueño, pero al menos distraigo el estar en cama pensando en dormir o no…

sí, es cierto, hay días en los que todo es gris y monótono y días en los que todo cambia. pues más o menos como lo segundo ha sido mi día de hoy…
este fin de semana una parte de mi pasado que en parte quiero olvidar estará aquí (de hecho la he visto hace un rato); de todas formas son simplemente cosas pasajeras. por cosas así estoy cambiando últimamente, hoy por ejemplo he cambiado mi direccion de MSN Messenger. No me la habían robado ni nada similar, simplemente mandé un correo a todos mis contactos comentando que cambiaba de dirección, para ver cuántos de ellos y ellas estaban realmente interesados en seguir estando en contacto conmigo. Me da igual si sean muchos o pocos, estaré y empiezo a estar más a gusto.

Hoy también ha vuelto. Sí, ella ha vuelto. No recuerdo el día en el que nos enfadamos, pero por casualidad ella dejó un comentario en mi otro blog y no sé, sucedió como una avalancha de contacto en cuestión de minutos. Claro que la eché de menos, y claro que la quiero, la quiero como quiero a muy poca gente en este mundo, la quiero con un cariño que dedica canciones en conciertos y manda autógrafos de escritores favoritos. Pero, ella no ha vuelto del todo. Ella sigue a muchos kilómetros de distancia y yo sigo aquí, aunque quizá los astros se alineen y, después de casi 5 años, nos veamos en Madrid en Abril. Quien sabe. Para ella, la banda sonora de mi Viernes, con ese acordeón que tanto te fascina, y porque amores que matan nunca mueren…