no sé si voy o vengo. no sé si estoy o me marcho. no sé si eres mi amiga, si te caigo bien, si piensas que soy un cínico y por eso no quieres verme, si qué piensas de mi, si tengo amigos o sólo uno. no sé, me siento en una etapa muy muy extraña y necesito saber qué tengo, qué no tengo.
quizá sea cuestión de simple recuento…me he asomado a la ventana, la he abierto, y me fumado un cigarrillo a la luz de las farolas. el humo, el silencio y yo. y, joder, posiblemente haya sido el momento más placentero de mi semana, hace 5 jodidos minutos. quizá sea triste, pero te invito a pensar el momento en el que te has sentido más a gusto en la última semana antes de contestar.

somos simples caracteres, somos un número, somos fotocopias, somos prácticas…estamos en una vorágine de cosas que no hace otra cosa más que esquivar el placer de nuestras cabezas con tal de no disminuir la productividad.

quizá esto de no haber podido dormir haya sido bueno, quizá sea por el encanto que para mí tienen las ciudades desiertas por la noche. quizá mañana lea esto y me arrepienta, pero me da exactamente igual. en un rato puede que vuelva a cama y me duerma escuchando el “Hablar por Hablar”.puede que sí, puede que no. y mañana a las 8 en pie. y clase de 9 a 12. veremos.

de un tiempo a esta parte estoy cambiando, creo que estoy cambiando. quizá lo que cambie sean simples cosas materiales y no cambie yo mismo. “lo que posees acaba poseyéndote”, como decía Tyler, pero creo que no es la ocasión. no he perdido de todo el interés por las cosas materiales, simplemente estoy intensificando el placer que siempre encontré en las pequeñas cosas, en ese cigarrillo en la ventana escuchando el silencio de la urbe a las dos de la mañana, esa foto al atardecer en un puente sobre el río, en ese silencio en medio de una montaña, en esa playa desierta a las 7 de la mañana, en ese mensaje de buenos días por parte de alguien querido, en ese comentario que quizás en otro momento hayas dudado en dejar pero que hace que sonrías. en esas cosas que no puedes dejar atrás y no puedes medir. buenas noches, mundo.

mirad qué horas son…y me he levantado de cama porque no podía dormir.

no puedo dormir por mil cosas…porque tengo que terminar unas prácticas antes del Jueves, porque el Jueves tengo un examen, y luego volver a casa para “descansar”. este fin de semana salen a la luz dos proyectos nuevos en la red en los que participo activamente, uno que lleva ya prácticamente un año con altos y bajos sin salir a la luz y otro que lleva apenas 5 meses. pero participo activamente en ello y, en parte, me están consumiendo un poco. imagino que me tranquilizaré un poco al ver que “el parto” ha ido bien y sin complicaciones…pero mientras no.

quizá también porque ella ha vuelto, y ha vuelto la ansiedad de querer verla, quizá de las pocas cosas buenas que tenía el estar enfadados, pero en fin, a veces siento que ni tiempo tengo para sentir la ansiedad. ni tiempo para dormir. esta mañana me he quedado dormido…y casi no llego a clase. y mañana posiblemente pase lo mismo, pero no consigo dormir. quizá el estar delante del ordenador no me dé sueño, pero al menos distraigo el estar en cama pensando en dormir o no…

sí, es cierto, hay días en los que todo es gris y monótono y días en los que todo cambia. pues más o menos como lo segundo ha sido mi día de hoy…
este fin de semana una parte de mi pasado que en parte quiero olvidar estará aquí (de hecho la he visto hace un rato); de todas formas son simplemente cosas pasajeras. por cosas así estoy cambiando últimamente, hoy por ejemplo he cambiado mi direccion de MSN Messenger. No me la habían robado ni nada similar, simplemente mandé un correo a todos mis contactos comentando que cambiaba de dirección, para ver cuántos de ellos y ellas estaban realmente interesados en seguir estando en contacto conmigo. Me da igual si sean muchos o pocos, estaré y empiezo a estar más a gusto.

Hoy también ha vuelto. Sí, ella ha vuelto. No recuerdo el día en el que nos enfadamos, pero por casualidad ella dejó un comentario en mi otro blog y no sé, sucedió como una avalancha de contacto en cuestión de minutos. Claro que la eché de menos, y claro que la quiero, la quiero como quiero a muy poca gente en este mundo, la quiero con un cariño que dedica canciones en conciertos y manda autógrafos de escritores favoritos. Pero, ella no ha vuelto del todo. Ella sigue a muchos kilómetros de distancia y yo sigo aquí, aunque quizá los astros se alineen y, después de casi 5 años, nos veamos en Madrid en Abril. Quien sabe. Para ella, la banda sonora de mi Viernes, con ese acordeón que tanto te fascina, y porque amores que matan nunca mueren…

Prometí que si abandonaba este blog lo avisaría…y aunque siento mucho el espacio entre la anterior entrada y esta (he estado sin pc al tenerlo estropeado, y en fin…), aquí me tienen de nuevo. Me han pasado muchas cosas desde la última entrada, si bien sigo más o menos igual que en aquel momento…he conocido a personas nuevas (algunas realmente fantásticas), otras siguen en ese espacio del olvido donde están guardadas bajo un frágil cierre que les permite salir a la luz en el momento menos pensado.
Es muy difícil no dejar que alguien se escape pues, al fin y al cabo, todos tenemos/queremos nuestra porción de libertad, pese a intentar el método más desbocado posible. Quizá sea duro si la persona es querida o quizá intrascendente si apenas conocemos a esa persona. Y si hago esta reflexión es porque, no lo sé, la verdad, quizá porque sea mi blog y aquí puedo gritar.
Estoy hablando con un compañero de proyectos y de blogs…y le pregunto si él ha tenido estas etapas de querer dejar todo atrás. En fin, creo que las vacaciones de Semana Santa este año servirán de mucho, o eso espero. Tendré que trabajar, pero entre mi ciudad espero conseguir todo. De todas formas, intentaré seguir escribiendo/gritando en esta pequeña parcela.
Les recomiendo dos canciones que me están marcando bastante este mes…y las dos de un grupo que tuve la ocasión de ver en directo y que les recomiendo igualmente…
Keane- Crystal Ball
Keane- Maybe I can change

Estoy confuso porque no sé si el amor está llegando o si se está yendo, si entre todo este agobio ese gesto haya tenido algo que ver…
Sigo sin mucho tiempo disponible, algo irascible…y por eso este fin de semana me marcho a otra ciudad, a desconectar. De vez en cuando necesito esto…aunque no creo que sirva de mucho porque será un día y poco y porque no me quito de la cabeza los estudios y demás. En fin, siento haber tenido un poco abandonado esto pero tranquilos y tranquilas que, si me voy, avisaré.

Estoy sobrecargado de trabajo. Los estudios creo que los estoy enfocando algo bien dentro de lo que era lo hecho hasta el momento y no hay demasiado problema, si bien en el tema de los blogs y demás empiezan a acumularse los asuntos pendientes. Tengo mi blog y escribo en un blog comercial, donde cobras por escribir…y tengo algún proyecto más que espero que salga este mes.

Las cosas me van medianamente bien, si bien en ese aspecto debería soltar algo de lastre. Quizá en lo personal puedan mejorar un poco las cosas. Respecto a esto ayer Sábado ha sido un día de contrastes. Por el día una persona se ha ido definitivamente de mi vida, mientras que por la noche un amigo común me comentó que hay una ex mía que le comentó que se arrepentía de haber tratado así a ciertas personas, entre las que estaba yo. No me lo terminé de creer, así que esperaré a la carta que me está escribiendo ella. El futuro, cuando menos, es apasionante. Espero que sigáis ahí para poder compartirlo con vosotros y vosotras.

Es difícil ser solidario hoy en día. No por el mero hecho de esforzarte, sino por el hecho de cansarte. Sí, de acuerdo, reconozco que soy una persona que se cansa demasiado rápido de las cosas y que constantemente tiene que estar buscando algo nuevo, distinto, pero en este caso estoy cansado simplemente por…no sé, por cansancio en sí.

Estoy cansado de echar una mano a alguien en el ordenador hasta dónde sabes, y bueno, hay casos en los que no le consigues solucionar del todo ese problema, ese fallo, y vamos, te lo recriminan como si les fuese la vida en ello.
Estoy cansado de confiar en la gente, que a primeras de cambio da marcha atrás en los proyectos conjuntos y decide que quizá sea demasiado trabajo, cuando tú tienes bastante trabajo más.

Estoy cansado de ser solidario, de ser socio de Intermón Oxfam y Amnistía Internacional, además de voluntario en Amnistía Internacional y que nadie te lo agradezca míseramente.

Estoy cansado de que cada vez que te pones como Conectado en el Messenger el 75% de las personas que te hablan es para pedirte algo.

Qué bien viven los que pasan de todo, de veras. Es triste irse a cama un Jueves Universitario a estas horas…pero en fin, será el cansancio.